Les jokes poches ^^

Bon ben ici c facile... si vous aver une joke poche a dire ben vous la dites. (ecriver en po tros du mm post pcq kan c tros long lmonde secoeure )

bon ben pour commencer:

C 2 personnes agée ki fetent leur 50e anniversaire de mariage. La femme met un deshabille sexy pi a va voir son mari. la a y dmande: chirie est-ce ke tu te rapelle de ce deshabiller sexy? la le mari repond: oui cest celui ke tu portait lors de ntore nuit de noce. la la femme lui repond: et estce ke tu te souvient de se ke tu ma dit lorsque tu ma vu ac?
le mari lui repond: oui. g dit ke jallais te sucer ces gros seins juska les rendre mou et flask. la la femme rit et repond oui. ensuite elle ajoute: et ka tu envit de dire aujourdhui? le mari repond: Mission Accomplit!

jlaime tros ste joke la

eum jvien dme rendre compte ke c pas ds bonne section ke g mit ste post la ^^ ca te derange tu booby? ou fo jle cahgne de place?

jvien de repenser a une autre joke poche

ya un gars ki voulait entrer ds police, la police sest PAS tasser mais lgars est rentrer ds lmur pariel pcq stes une police fantome

MOUHAHAHAHA llol

personne dotre dit des jokes... comon la

fak ma continuer histoire de rire un peu
alors voila:

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

lacher pas p-t keckun va en sortir une une dmanner (jc pas pq g mit sbonhomme la mais tk)

kelkes jokes courtes:

Que se fait un schtroumpf quand il tombe ?
Un bleu !

Mon sieur et Madame "dans ta tête" ont 2 fils ?
Réponse : Ted et Bill

Sais-tu comment une blonde fait pour rendre son mari millionnaire ?
Elle l'épouse milliardaire…

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer (dsl pour les filles llol)

Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat domestique s'écrit C H A T. Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ?
- Ca dépend si on le caresse ou si on l'enfile

stune blonde ki va a un entretien d'ambauche
l'emplyeur : Diplome?
la blonde: plome

Bon la jtanner pour tu sutie fak sta VOTRE tour

Que fait une blonde a 4 pattes dans l'allée d'un IGA ???
Elle cherche les bat prix ^_^



La différence entre un intello et un homo ??
L'Intello a le ptit larousse dans les mains.
L'homo a le robert dans le cul =-D

1.Pourquoi les Juifs ont des gros nez ?

- Parce que l'air est gratuit

2.Un bébé mort c'est comme une toast.

- Quand tu l'échappe il tombe toujours sur le coté collant.

3.Comment tu fait brailler une fillette de 6 ans deux fois de suite ?

- Tu essuis ta queue plein de sang sur son toutotu préféré.

4. C'est quoi la différence entre un bébé mort et un hamburger ?

-200 calories

YEA DE SJOKES DE BÉBÉ MORTS!

Quess kia de pire que dix bébé morts dans une poubelle???

Prenez le temps d'y penser serieusement avant d'aller lire plus bas!




























1 bébé mort dans dix poubelles .

EURK

haha jnai une bien bonne ,


Stune fois un gars dans ldesert y spromenais aek sa porte de char , y rencontre un gars qui etais assis sur une dune de sable qui lui dit:lutre , tu veux mdire pourquoi tu traine ta porte de char ? le gars lui repond pas si jmaais jai chaud jbaisserai ma fenetre lol


*CLAP CLAP CLAP CLAP*

Merci merci :P:P:P:P:P:P:P:P:P

Premiere Joke


Stune fois Un gars [on va lapeler Roger] au paradis ki dit a 3 gars : Roger dit : Traverser ste champs de canard la SANS PILER SUR UN CANARD ! pi vous aller etre Bénit par dieu , pis si vous reussiser pas vous vous ramasser avec une fille laide.

Le premier gars senvoye : i pile sur un canard pi i se ramasse avec une fille laide.

Le deuxieme gars s'envoye : Y pile sur un canard pis i se ramasse avec une fille laide.

Le troisième gars s'envoye : Pis i revien avec une fille full belle. Les autres gars lui demande hin comment ta faite ??? La fille qui étais avec le 3ieme gars dit : Bin jai piler sur un canard !

Haha !

Deuxieme Joke

Stune fois 3 gars qui se promene dans la foret pi qui voyent une grotte. Les 3 gars vont dans la grotte pis dans grotte ya 3 chemin.

Le premier gars: va dans le chemin de gauche et rencontre une machine pour se faire sucer pour seulement 25cennes. Le gars se fait sucer

Le deuxieme gars :va dans le chemin de droite. Y rencontre une machine a sucer pour 25cennes. Le gars se fait sucer.

Le troisieme gars : Va dans le chemin du milieu et en sortant dla grotte cri toute heureux : YOUPI JME SUIS FAIT 50 CENNES !!!


Troisième Joke

Stune fois une piscine qui exause UN voeu que tu veux.

Une personne saute dans la piscine et dit JE VEUX DE L'OR! il tombe dans de l'or

Une autre personne saute dans la piscine et dit : Jveu plin de chocolat !
Y saute ya plin de chocolat.

Lautre saute et s'enfarge dans le plongeon y cri : MAUDITE MARDE! y tombe dans marde :D:D

hehe est bonne ta derniere

mais jnes une meilleur (bon javais bsoin de 2 autre personne fak on va dire c arthimus et varge)

ya 3 gars ki arrive devant st-pierre. la st pierre leur dit ki doivent monter 100 marches pour arriver au paradis. a chak marche ya une joke pi si y rise ben y tombe en enfer.
Arthimus commence: y monte la premiere marche , ecoute la joke pi pogne un fou rire... fak y tombe en enfer.
Esroh y va en deuxieme: y motne les 10 premiere marches pi rendu a la 10e y smet a rire pi tombe en enfer.
la varge selance: y monte toute les marches... yetais rendu a derneire joke pi y smet a rire.
la en enfer arthimus pi esroh y dmande pq ya rit... yetais rendu a derniere marche. la varge repond... jvien de comprendre la premiere!


mouhaha " />

c clair que c Varge ... lol Trop lent!!!!

C deux boulettes de steak aché dans le bbq yen a une qui dit a lautre Hey ou sté caché ??

HAHAHAHAHA

C deux grains de sable dans le désert yen a un qui dit a lautre HEY jpense quon est suivi

HEHEHHHEHEE

Stun ptit gars qui revien de lecole pis y dit a sa mere en pleurant

Maman tout le monde a lecole rit de moi en disant que jai une grande bouche

La mere répond :

Bin non mon tit gars. Awaye va chercher t a pelle ta soupe est prete.

Kess kia de pire qune cervelle de bebe mort eparpillé par terre ?

Une cervelle de bebe mort en train dse faire manger par un chinois!

Esroh jnai une semblable a toi voila je prend des exemples de personnes.
Stune fois Arthimus Moi Meme et Varge fort.. Son en enfer ya 100 marche pi le diable leur dit monter stais 100 marches la sans bandé vu qu'ia d famme tout nu pi vous alller aller au paradis , sinon vous resterer en enfer.

Moi jmonte 15 ieme marche jvois pamela Anderson tout nu je bande.

Arthimus a 75 ieme i vois britney tout nu , y bande.

Varge fort est a 99 ieme marche i vois Jesus tout nu , y bande

Comment tu fait pour reconnaitre un bébé vivant dans un contener de bébé mort ?


*Suspence*

C'est lui braille quand tu l'encule.

excuser moi mes je ne veux plus aucune chicane je vais marker quune joke lol
ses 2 lapin (Sam et Jimmi) il rencontre une ranger de ptit lapine la jimmi dit a sam dy aller en premier pcqil est plus rapide la sam commence merci ptite lapine merci ptite lapine merci ptite lapine merci ptite lapine la jimmi commence merci ptite lapine merci ptite lapine merci ptite lapine merci ptite lapine merci ptite lapine merci sam

Si vous voulez rire des informaticiens ou des lapins

--------------------------------------------------
Premiere joke...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

--------------------------------------------------
Deuxieme joke...

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : "déshabille moi !!"
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

--------------------------------------------------
Troisieme joke...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.

La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courrent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin dit:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider.

Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

C'est un ours qui courait après un lapin lorsqu'une grenouille apparait. Elle leur dit d'arrêter et leur propose 2 voeux chacun.
L'ours: Pour premier voeu, j'aimerais être le plus fort et plus rapide de tous les ours.

Paf en une seconde l'ours a un corps d'athelete.
Le lapin: Pour premier voeu je voudrais avoir une moto pour que cet ours ne puisse plus m'attraper.

Et paf, une belle moto juste a la bonne taille pour le lapin apparait.

L'ours: Je voudrais que tous les autre ours soit des femelles et que je soit le seul mâle pour qu'elle soit toutes pour moi.

Paf, tous les autre ours deviennent des femelles.

Le Lapin: Pour dernier voeu, j'aimerais que cet ours soit gai.

Lettre d'une bonne soeur a son ami.


Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
plaisir je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
la preuve que je puisse être aimée
par vous je suis prète a-vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal
cul et si vous voulez me voir ainsi dévoiler
et sans nul artifice mon âme
toute nu daignez me faire une visite
nous causerons en ami franchement
et je prouverai que je suis la femme
capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus chaude
amitié en un mot la meilleur amie
dont vous puissiez rêver puisque votre pi
tié enflammée songez que ma vie sous cette fa
cette est bien longue, bien dure et souvent
bien pénible aussi en y pensant j'ai les larmes
bien chargées. Accourez vite et venez me
faire oublier par l'amour à laquelle je veux sou
mettre.


Soeur Bien Aimée

P.S. Vu que mère superieur lit les lettres notre Soeur Bien Aimée
l'a codés. Pour découvrir la vrai lettre, lire simplement a partir
de la première ligne en sautant une ligne.

Stune fois 3 gars , un Francais , un espagnol pis un foutu square head !
les trois spromenaient ensemble malgre le fait quils se detestent toutes les uns que les autres. l'espagnol trainant les pied frappe une lampe . Un genie sort et lui leur dit , je vous accorderez chacun souhait etant donne que vous etes 3 . L'espagnol dit moi jvoudrais avoir des mur toute autour de mon pays pour pu voir de foutu francais pis d'anglophone a la noix ! et paff les mur etais la ! L'anglais dit moi jveux pu voir toute ces asti de colon la ( francais) pis les espagnol encore moins .. alors vous me mttrai des murs pasrtout ou la frontiere sera anglaise . Le francais en colere des paroles injurieux de l'amglais et de l'espagnol dit ,

- hey l egenie , tes mur que tu pretend si solide , sont til tres solide ?

le genie reponD : SOlide , meme indestrusctible ..

- alors cest mnur sont til vraiment haut ?

le genie dit : haut ? il on une hauteur infinit !

alors mon voeux sera que tu me remplisse d'eau les murs de ces tabarnac d'anglais pis espagnol a la con !

Gm Death : LOLLLLLLLLLLLLLLLL Osti,

Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

MDR

Pis la lettre LOLLLLLLLLLL ouin.... j'lai compris tsssssé

1.Comment empêche-t-on un bébé mort de tourner en rond?

On lui cloue l'autre main.

2. Combien de bébé mort faut-il pour peindre une maison.

Ça varie dépendant de la force qu'on les lance.

3.Qu'est-ce qui est plus affreux qu'un bébé mort avec un nez de clown?

Un clown avec un nez de bébé mort!

4. *Durant une assemblée général du fédéral, un ministre fait annonce qu'il faut réparé les marche du parlement.*

Il contacte donc, un entrepreneur Ontarien, un de Calgary et un Québecois

Ontarien arrive évalue le tout et dit *avec l'accent anglais* : "Cher, je vais vous faire cela pour la somme de 19 000$, 9 000 pour la main d'oeuvre + 9 000$ pour les matériaux + 1 000$ pour mes profits."

Le gars de Calgary arrive peu après et dit *tout aussi avec l'accent anglais* : " Moi j'vous fait cela pour 17 000$, 8 000$ pour la main d'oeuvre + 8 000$ pour les matériaux et 1000 $ pour moi."

Le québecois à son tour dit : "Bah moi ça va être 57 000$"
Le ministre réplique : "Hein peux-tu m'expliquer pourquoi un chiffre aussi élevé ?"
Québecois : "Simple, 20 000 à toi, 20 000 à toi pis on engage le gars de Calgary"


(ça relate un peu du scandale des commendites mais bon, vive les grandes gueules)


haha Death, j'aime trop ton texte

Une tite joke dégueulasse é é é

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur
expliquait que le sperme contient un taux de glucose
très élevé.

Une jeune fille de première année leva la main et posa
la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a
autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir
des infos d'ordre statistique.

Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût
sucré ?

Apres quelques secondes d'un silence étonné, la classe
entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant
conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement
dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et
sortit de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit
la réponse (classique)du professeur, très
pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles
gustatives sont sur le bout de la langue, et non au
fond de la gorge.

HAHA JEN AI une caliss de bonne la gang ! ! !


Stune fois un farmer , y cultivais des melon d'eau , pis a chaque matin qui slevais , yavais toujours des brigants qui lui volais des melon , fec un beau jour le farmer decida de mettre une pancarte * Attentioj un de ces melon est injecter au cianure)

Le farmer se dit que son plan infallible eloignerais cest brigant .

Le lendemain le farmer se leve a court a son champ et constate quil n'y manque pas un seul melon , fier de son coup . il passe kek range pour s'asure que tous etais bien la ..

mais ..



Une autre pancarte etais plante , qui sois dit en passant ne lui appartenais aps !!

Qu'etais -t-il marque ?? * ATTENTION un deuxieme melon est injecte au cyanure )


LOLLL HAHA *CLAP CLAP CLAP*


jlai trouve crissment trop drole elle